Meme-Premio

Ignoro cual fué la escena por la que me gané semejante premio, pero si hay algún reclamo diríjanse con Latita.


Ahora anotadas las reglas para recibir el premio.
En éste, su blog de confianza, pueden obviarlos sin remordimiento alguno

• Se guarda el premio con el enlace correspondiente de la persona que te lo ha concedido.
• Poner las reglas al blog
• Compartir seis cosas o valores importantes y seis que no
• Elegir a seis personas o más.
• Avisar a los galardonados dejando un comentario en su blog

Lo que Demasiadoego considera cosas o valores importantes.

1. El ingenio. Por supuesto que admiro a la gente que elabora algo novedoso o descubre hilos negros, pero admiro mucho más a la gente que tiene más de una manera para resolver problemas cotidianos.
2. La fortaleza. No aquella que se demuestra a gritos o a golpes, eso es histeria. Sino a la fuerza interna que impulsa a alguien a hacer algo de provecho para sí mismo y para los demás.
3. La capacidad de reir, con verdaderas ganas, aunque esté en un funeral o viendo mis últimos estudios de laboratorio.
   
4. Respeto, a los demás como a ti mismo. No porque seas igual, sino precisamente en que eres distinto mientras respetes que haya otros igual de distintos que tú.
5. La creatividad. Sonora, gráfica, literaria. Vivir no sería tan divertido sin toda la música esculturas, fotografías, pinturas, y libros que uno puede disfrutar.
6. El juego. Así aprendo, me divierto, me gano la vida, arreglo problemas ajenos. Vivo porque juego y juego porque vivo. Y tira porque te toca.
   

Cosas que no me gustan o no valoro

1. La espera.
   
2. El sospechosismo y conspiranoia.
3. Los halagos en búsqueda de un beneficio.
4. Cargas y encargos.
5. La envidia o celos.
6. Los festejos por mercadotecnia.
   

And the winner are....


Por su escena en El espacio del tabaco... Roberto
Por su escena en Historias de hospital... Pily
Por su escena en Cómo desaparecer con éxito, luego de usar 3 meses un par de jeans... César
Por su escena en If I can't love her... el bello Exenio
Por su escena en Yo no soy hEMO-globina... la mamá de patito.
Por su escena en País de Muy Jodidos... Ñoña Fernanda


Si hay pachanga después de recibir su premio, avisen, para preparar los vestidos de fiesta de etiqueta.

You're gonna love me... Sinatra

You're gonna love me like nobody's loved me, Come rain or come shine.

Si en éste momento abriera un álbum con mis postal cards, las que colecciono con los momentos especiales que han construido mi vida, o los construí ex profeso para la vida que me gusta tener, no dudaría que muchas de esas imágenes contendrían de fondo musical a Sinatra seduciéndome.

Su música llegó a mi vida en una época distinta y no puedo evitar sentirme atraída a esas noches de glamour, y como a la fecha no se ha logrado atravesar la barrera del tiempo, se adecuó a lo actual, todo lo que yo quiero lo tienes tú.

Mientras elijo entre el guardarropa aquél vestido en satín que tanto me gusta, me enamoro nuevamente tan solo de escuchar la canción que elegiste para mí.

Título nobiliario, titulando un blog

Estaba un día demasiadoego ocupadísima en descifrar algo trascendental. ¿Cómo eligen el nombre de su blog?

Es sencillo escribir, coordinando ciertos movimientos y ciertas ideas, aunque no en su totalidad, algo saldrá. Desde tiempos inmemorables, que para eso está el archivo ahí a su derecha, desde que empecé a colocar entradas escribo el rollazo, lo del título lo dejo para el final, es sencillo elegirlo cuando observas lo que contiene. A excepción de éste post, que inicié con el título, redundando, y luego me invento el cuento con tal de sonsacarle la información, o hagamos el estudio de campo, como mejor le parezca.

Cuenta la leyenda que Demasiado ego vió la luz en algún sitio de msn, donde colocaba mis poemas desesperados y pensamientos inconclusos, ya con ese material tenía todo para escribir con mucha frecuencia, y lo habría conseguido de no ser por esa afición mal sana de trabajar e irme a estudiar a otro lugar, irme a vivir sola (otra vez), y no tener acceso a internet durante un tiempo, con lo que se completó el maleficio. Cuando regresé al sitio donde yo consideraba que era la única que iba por gusto y los demás por accidente, ya era demasiado, como su título, pero tarde para msn, porque consideraron que mi nulo interés merecía borrarle el sitio.

Lo intenté de nuevo, reciclando, in memóriam de lo que escribí y nunca volví a ver. También eché a perder el primer blog, cuando olvidé la contraseña... la hice tan complicada que ni yo pude volver a entrar.
El título desde su inicio lo obtuve cuando después de un análisis de mercadotecnia me decidí por el que me pareció gracioso en ese momento. Y ha mantenido su nivel de hilaridad en estos últimos tiempos. Aunque hubo un añadido en su tercer intento, que es el que estás visitando en éste preciso momento, donde es contradictoria la dirección con el título, ¿no lo habían descubierto?, bueno revelado el truco, y además intencional.

Algunas veces me han interrogado con el título, o mejor aún, asumen que soy ególatra, aunque no pienso aclarar el punto psicológico del ego, sepa lector(a) mío que ésto es un show, está creado para divertirme. Eventualmente algun(a) fan se toma muy en serio lo que lee aquí, no, olvídelo, no me conoce y probablemente no me conocerá, puede seguir viviendo sin mí, desfilando por el patíbulo.

Otras muchas, diría que demasiadas, conozco gente que escribe por el mismo motivo, se divierte, lo disfruta, y me contagia. Hay días que llego de capa caída, porque a veces no puedo resolver tan inmediatamente algo que considero que está en mis manos, y tantito que me desgasto emocionalmente en mi chamba, haga de cuenta que soy actriz y me han hecho pasar de la alegría al llanto cada 2 minutos e insistieron que debía verse muy real. Entonces no me dan ganas de platicarles nada. No es éste un lugar donde venga pretendiendo desahogarme, no se lo tome a mal, solo que prefiero otras maneras mucho más divertidas de catarsis que ponerme a teclear. Pero una vez que he salvado al mundo, entonces sí, regreso a chutarles mis historietas, y es cuando funciona Demasiado ego.

Hubo nombres tentativos, que ya no los recuerdo del todo, pudo ser zereth.blogspot.com pero ya estaba ocupado, con un nombre muy divertido, I kill you. Y yo soy pacífica, aunque corra el rumor que el modus está a punto de cambiar desde que iniciaron a patear mi búnker. No apretaré el botón de destrucción masiva, no apretaré el botón de destrucción masiva, no apretaré el botón de destrucción más?.

Entonces se quedó Demasiado ego, tal vez algún día me mude, pero lo que sí es seguro es que un día se termina el changarro, de eso no le quede la menor duda, tampoco crea que gozo de inmortalidad.
No se atormente, no sufra, no será en estos días.

Por ahora diviértase y cuente el chisme, ¿cómo eligió el nombre de su blog?. Vea la super ganga, puede patrocinar su sitio en su comentario, no, no es una falta a la netiqueta, es mi interés verídico en leerle.

¡Desembuche!








Foto: Título de sergis blog en Flickr. Utilizada bajo licencia attribution 2.o Generic de Creative commons.

De la patada. Mártir del balón

Vengo a contar mi desventura, aciaga mi vida.

Sucede que donde vivo, hay un jardín comunitario, cercano al búnker. Disfruto cuando hacen fiestecitas, a veces actúo como invitada involuntaria, me río con las funciones de payasos, los disfraces de los niños; la última vez, me asombraba cuan grande era el inflable que habían colocado, era un palacio inmenso!. Otras tantas veces he escuchado sus conversaciones, no soy el tipo de vecina fisgona, evito incomodar a alguien e incluso el episodio de la cama que chirría, me reí a discreción para no ocasionarles daño psicológico.

Pero, aquí viene lo no tan grato. Casi a diario he padecido del sonido de balonazos a alguna de las paredes de la casa, eventualmente a la puerta trasera. Si tan solo vendiera los balones que han caído y he devuelto, mi cuenta bancaria iría en franco crecimiento. Creí, ilusa de mi, que solicitarle a un chico de 15 años(aprox) que pateara hacia otro lado, que mi recomendación acerca de que le encargaba que no golpeara a las paredes o puerta funcionarían. No.
He llegado al punto la semana pasada de preguntarle, cómo puedo explicarle que su constante golpeteo es incómodo casi al punto de molesto, con lo que recibí un sí, ya no lo haré... tan falso como tantas otras veces.
Hoy, mi acompañante y yo, decidimos devolver el balón, cuando regresara acompañado de su madre. Nosotros aterrizamos poco en el planeta, nos hace falta roce social a veces en exceso, sin embargo tratamos de ser lo más civilizados posibles, argumentando algo que para nosotros es básico, nos agrada que haya chicos que jueguen y hagan deporte, el único punto que buscamos es que sea grato para todos, sin esos molestos golpeteos ni la constante interrupción de nuestras interantísimas actividades solo porque otra vez alguien envió el balón hacia dentro del búnker.

Aquí hay algunos puntos que me llaman poderosamente la atención,

• ¿Es el búnker poseedor de una fuerza electromagnética específica para balones, y con la que no cuenta la casa del niño?

• ¿El fenómeno solo es perceptible para los que habitamos el búnker pero jamás para los padres del implicado?

• ¿Alguien sabe si ese asunto de la civilidad y la buena convivencia vecinal está todavía en uso en este planeta?

Pues regresó la madre y el niño. Hubo una conversación breve., nos empeñamos en mostrar nuestra intención de buscar soluciones y no problemas, alabamos y defendimos que es muy bueno que el chico haga deporte y juegue... pero hubo un momento en que la madre intentó molestarse con nosotros, argumentando que eran nuestra pared y puerta las que lamentablemente estaban ahí... aunque se disipó, o al menos eso creí, cuando creí oportuno recalcar que nuestro interés era una convivencia grata y solo esperaba que pudiéramos resolver la situación sin el ánimo de provocar la menor molestia... se despidió diciendo que tomará medidas y procurará evitar que siga sucediendo.

Mantengo la esperanza, pero sinceramente a estas alturas lo dudo mucho.
A mí me pueden mandar por un tubo, pero intenté hacer lo que creo correcto. La tentación de no devolver los balones existió, pero no puedo evitarlo, pienso que era lo más sencillo (punto bueno) pero agresivo y menos civilizado (punto malo), así que inviable (1-1=0).

Mea culpa, mea culpa pero yo quiero creer, en algo que tal vez dejó de existir.

¿Cómo anda el mundo allá afuera?





Foto: Balón de reglamento de rahego. Usada bajo licencia creative commons attribution 2.0 Generic.

Chilaquiles rojos picosos (recetas para dummies)

Soluciones prácticas, donde hay comida fácil que no viene en lata y además comestible. Esto es, el rincón del chef... en etapa de proyecto.

No es intencional el orden de los post, nada tiene que ver éste post con el anterior donde alabo las cantinas. Puede estar seguro de que éste blog sigue ausente de patrocinadores, Corona y coronita todavía no me descubren.

Pero no me negará que de vez en cuando, el antojo por la fritanga se exacerba, y si la noche previa hubo ingesta de alcohol no le quiero recordar. En México somos hijos del maíz, algunos más que otros, pero es muy difícil sentirse mexicano y no salivar por algún platillo mexicano, entre más grasa y picante tenga mejor, acompañado de maíz en cualquiera de sus presentaciones (tortillas, tostadas, quesadillas, molotes, en grano, tamales, bebidas frías y calientes).

Hoy les dejo la siguiente receta, es importante que considere la cantidad de picante, tal como la verá anotada es para gente sin temor, y que no padezcan de gastritis y achaques de enclenques. Si no está en el rubro, no se envalentone, mejor reduzca la cantidad de picante.

Chilaquiles rojos

Ingredientes
20 tortillas medianas, cortadas.
3 chiles guajillos
4-5 chiles de árbol
2 tomates
1 trozo de cebolla
1 cucharadita de ajo picado
10 hojas de epazote
Sal (aprox. media cucharadita de sal)
1/2 cucharadita de Consomé de pollo en polvo (Knorr suiza)
Agua
Aceite

En una cacerola pequeña colocar los tomates y los chiles a los que les ha retirado previamente el rabo y semillas, perfectamente lavados. Agregar agua hasta cubrir. Colocar sobre el fuego, y dejar cocer por 10-15 minutos, hasta que los tomates esté bien cocidos (la piel del tomate se levantará fácilmente).
Mientras tanto, freír las tortillas cortadas, en una sartén, procurar que queden bien tostadas pero evitar que se quemen, esto es sencillo si coloca por porciones, solo lo que cubra el área de su sartén, para que no se le complique cuando intente voltearles o retirar. Una vez fritas todas las tortillas, reservar.

Licuar los tomates y chiles con el trozo de cebolla y ajo, moler perfectamente. Licuar y sofreír en una sartén amplia y profunda, agregar las hojas de epazote, sal, consomé en polvo y dejar hervir. Compruebe el punto de sal.

Agregue las tortillas fritas y apagar.
Servir caliente, acompañando de cebolla en rodajas, queso fresco espolvoreado (deshebrado en el caso del queso tipo oaxaca), crema, un huevo estrellado o pollo deshebrado (como insiste mi amiga Claudette).

Buen provecho.

Cantinas

Estoy en el rincón de una cantina oyendo la canción que yo pedí. Me están sirviendo ahorita mi tequila, ya van mis pensamientos rumbo a ti.
José Alfredo Jiménez.

Desde niña me causaban curiosidad las cantinas. Pasar cerca de ellas me generaba entre fascinación por un mundo que me estaba prohibido y miedo, que digo miedo, pánico! que saliera un borracho, o lo aventaran por entre esas puertas como del viejo oeste. Claro un borracho, esa especie de zombie, como el que ví en una playa ziz zagueando sabroso, y yo pensando que era un juego lo de caminar con un pie más arrastrado que otro, mis padres me evitaron ir tras de él imitando sus movimientos, no era gracioso aunque a mí me lo parecía. Ignoro la razón por la que la palabra borracho tuvo una connotación tan negativa, era despectiva, cuasi un roba-chicos, la imaginación hace bromas raras, yo solo trataba de entender el mundo que me rodeaba, con mucha imaginación y muy pocos años.

En casa, mis padres son poco afectos a las bebidas alcohólicas, una cerveza o un trago de otra bebida en ocasiones muy contadas era todo. Con lo cual se comprueba que no siempre se educa con el ejemplo, llámelo libre albedrío.

Y un día de buenas a primeras, entré por primera vez a una cantina. No se me había quitado el miedo que recordaba desde niña, pero tampoco la fascinación. Sí, no es momento para decirlo pero ya se habrá percatado, los seres humanos somos una combinación de altos contrastes.

¿Cómo sucedió?
En esos tiempos usaba el icq, tenía a mis amigos virtuales, alguno de los que tenía ubicados en la misma ciudad en que vivía, era R, con quien tenía comunicación constante, curiosamente solo sobre música, rara vez platicábamos algún otro tema. Pero se dió la ocasión de conocernos, pasé por él a su casa, intercambiamos algunos discos, y el plan decente era tomar un café, tal vez un postre.
Así anduvimos por la ciudad buscando alguna cafetería, o restaurancito cómodo. Pero no hubo tal. Con un calor de la fregada, y pasando frente a la mezcalería, a alguien se le ocurrió, a ambos mutuos los dos, y si mejor tomamos una cerveza? ¡Sale!
Nos hicimos amigos, amiguísimos, no en esa ocasión, sino en todas las que tuvimos. Lo nuestro era acomodarnos en una barra de la cantina o bar o antro en su defecto. Lo más divertido sucede ahí, porque se cuenta con una visión general de todo lo que sucede, aparte tienes intercambio de información con el cantinero o bartender, y en ocasiones sucede que es el dueño del changarro. Así mi amigo R, y yo socializábamos, había días que salíamos de ligue, había días que solo era platicar de nosotros y de los que se nos ocurriera, pero yo amé ir a ese tipo de lugares.
También los hubo botaneros, donde por poco dinero tomas 3 cervezas y sales comido, no pregunte por la calidad nutrimental, por lo general son fritangas, un caldo como para crudos (muy caliente y picante), algún plato fuerte como para engañar al ojo y muchos, muchos cacahuates o chicharrines con salsa para entretenerse por horas.

Hace muchos años que mi compañero de farra se fué del país, y parece que con él también aquellas visitas a esos lugares, mágicos.
Humanos (o humanoides) volviéndose monstruos, o magos, o alquimistas, o desencantados o hechizados. Pero de que puede ser muy divertido, claro que sí.

¿Cuándo vamos?

Gestión lúdica

Después de la racha enfermiza, y mira que casualidad, en estas épocas donde la conspiranoia es LA actitud, me congratulo en comunicarles que mi plan de dominar el mundo sigue en marcha, un dolor de tripa no me detuvo.

Les cuento, ¿o no vino a eso?, de todos modos les voy a contar. Ayer me fui al festejo de cumpleaños de una amiga. Con un tequila shoot se me calibró el cuerpo.

En los últimos meses, contando creo que van como 8, he vivido más estresada, irónicamente porque estoy más saludable (¿?).

Ponga atención, aqui viene el trauma, haga cara de que está muy interesado en los pormenores

Cuenta la leyenda que un día casi ocasiono un accidente automovilístico. Al regreso de un establecimiento comercial, donde abastecíamos el búnker, hice una pregunta así como que no quiere la cosa.

¿Y... si tenemos un hijo?

Vaya, solo era una pregunta como ¿tienes calor?, mi acompañante que entre el calor espeluznante y las ideas delirantes de demasiadoego no sabía si frenaba o aceleraba el saunamóvil, o su persona, o todo junto y al revés. Providencialmente el semáforo marcó STOP.

Yo también lo hice. A partir de esa fecha, en la que deliberamos pros y contras, repetimos hasta el cansancio que la vida no es justa, y donde no basta un discurso enloquecedor de masas, me han interrogado más que a cualquier terrorista capturado, yo que de buen humor hasta elaboré un proyecto, pero que ni para mi negocio lo he hecho, poco faltó para que me pidieran el plan de estudios de todas las posibles carreras y la elaboración de hipótesis económicas del mundo correlacionadas en periodos de tiempo inmediatos, cortos y muy largos, con el precio de los biberones.
Y el argumento contundente del acompañante después de su análisis concienzudo... "No sé cambiar un pañal", y con lo que puso fin al debate que llevó más tiempo que los días que planean para la reforma energética. Todo lo que necesitábamos saber es que no seré la única con miedo.
Y yo nada más estaba sondeando el público potencial.
Pero ya encarrerados en el tema, y dado que llevamos una vida demasiado pachona en el búnker,concluimos que necesitamos estrés, y que mejor que hacer un chamaquito para conseguirlo.

Así que con esa pena ando.

¿Usted qué dijo? ¿Que uno hace fiesta con bombo y platillo y saca el slogan dibujado en una manta "en este búnker se está intentando procrear afanosamente" por todo lo alto del vecindario?

Por supuesto que NO.

Lo único que pasó es que agregué estrés. Justo eso era lo que me hacía falta, para no sentirme culpable de vivir tan cómoda.

De un tiempo a la fecha estoy tomando ac. fólico diariamente, porque traigo insertado en lo más profundo de mi ser, imágenes de desarrollo neurológico, y ni por un día se me olvida el bendito tubo neural. Desde entonces no he tomado un libro de embriología, evito pláticas pro-maternales llenas de ternurita, no traigo nada en contra del espíritu maternal mercadotecnológico, simplemente que a mí me daña mentalmente. A nadie le dan un Nobel por tener un hijo, ni con dos, ni con la docena.

Luego de los preferenciales 6 meses con el ac. fólico y que aborté la misión con el fumarato ferroso en 3 semanas por la gastritis que me ocasionaba (la salsa habanera es más sabrosa y mi estomaguito lo agradece), le enjareté al acompañante dichas pastillas, que no aguantó más de 1 semana y ya imitaba mi sintomatología. Desde hace 2 meses, mi gurú ginecológico aumentó las vitaminas, luego de una platiquita motivacional donde señaló puntualmente mis características patológicas para convencerme.
-¿Por qué vitaminas si estoy bien nutrida?, como muy bien, no las necesito!
Una entiende con un -"Carajo, tienes que ser tan obsesiva?, si ya sabes para qué me preguntas?, pero si no quieres que te sugiera nada...(eah el chantaje emocional)...
Así que luego de esa triste historia mi reserva nutricional está hasta el tope. Tengo la sangre más espesa que nunca (ya lo había notado), pero es literal, la hemoglobina en niveles que cualquier vampiro catalogaría como Buenísima.

Entre médicos es difícil ser pacientes. Lo sé. Y yo soy muy impaciente, quiero todo para ayer, me exijo todo el tiempo, nunca hay suficiente.
Y mire que un chequeo médico es como una montaña rusa, emocionante, escalofriante, pero seguro te ríes, aunque sea de nervios.

Era de esperar que no me saliera el plan con la puntualidad que exigía. Y no, no es mi mexicanismo con tendencia derrotista, porque no depende de mí nada más, ni del acompañante, tampoco de jesús, mahoma y buda. Es que de repente confío (hasta límites increíbles) con la sincronicidad de todo y se me olvida el factor disponibilidad.

Y vea usted, el asunto maternal-paternal está peliagudo. A unos les estresa pensar que ese free pudiese traer consecuencias, a otros que no sea posible algún día poder ser padre-madre, y los intermedios entre que dicen que no está en sus planes, no lo contemplan, o que les da miedo pero disimulan. Es difícil no preocuparse con el asunto, los habrá pero son los menos. Y la realidad sea dicha, me aflige no poder tener hijos, y tengo la certeza de que si lo tengo estaré condenada a afligirme por otras cosas pero frecuentemente relacionadas a un chamaco. Esto es, tener o no tener hijos requiere mucho cuidado.

Así que disculparán que no les haga mucho caso cuando me dicen que Dios lo mandará cuando quiera.
Porque para empezar soy católica cultural., y hay cosas que a nadie le tocan hacer más que a mí, sin afán de menospreciar la ayuda divina. Le doy mucha importancia hasta a insignificancias, soy obsesiva con una palabra que no comprenda su significado, un juego puede absorber mis tardes y noches porque TODO tiene por lo menos 1 solución (menos revivir muertos). Así que no iba a parecer como sedada o idiotizada cuando tenía muchas cosas que resolver antes de intentar tener un hijo.

Tampoco soy la única, aunque sé que pocas personas planean tener un hijo y hacen lo mínimo (nulo) indispensable. Lo entiendo, porque el grueso de la población no lo hace, y es natural que quieren enjaretarme sus culpas. Así me chutan el "Eso no se planea".... sí, me doy cuenta por el crecimiento poblacional, a todas luces NO lo planearon, igual los niños que he visto en desnutrición de 3er grado puedo apostar porque ni siquiera los desearon, y tampoco procuraron a los accidentados, quemados, mutilados o muertos. Todo porque un adulto no previó la situación. Por lo tanto no pediré disculpas por mi interés compulsivo a hacer todo lo que esté de mi lado. Tampoco se ilusione excesivamente, éste no es un Manual para tener hijos y no morir en el intento.

Y como el estrés puede suprimir la ovulación, me relajo escribiendo en éste y otros blogs, por auto-prescripción médica.


Ya le presumí mi receta de calamares rellenos? Ayer fueron parte del menú, y déjeme decirle que comer mariscos y embriagarse con vino burbujeante muy frío es una actividad recreativa importantísima para Demasiadoego, así que regresé al búnker exhausta y muy relajada.
Por si se pregunta que regalarme por mi no cumpleaños. Ah también ya viene el 10 de mayo, y mamasssssita soy, al menos para el tipo que me lo recordó hace una semana en la calle.

Ay dolor!

Ay mi barriga!
Ay mi barriga!


No, no era un sueño con la llorona gástrica, cuando abrí los ojos hoy por la mañana, esos cantos eran mi realidad. Así que mientras decido entre si ir a trabajar o no, pienso la causa del daño.
A últimas fechas he estado en un plan saludable que seguramente ya me afectó, eh eh que las pastillas no van conmigo. Ni siquiera puedo atribuirlo a unos tacos de muerte lenta, no los he olido siquiera, necesito un Dr.

Por mientras me tomo mi tecito de yerbabuena y hoy soy la mártir del trabajo, no es mi ambición insana es ésta sociedad consumista la que me obliga a ir.

Escuelas vitalicias

Escuela.

Antes de los 3 años pensaba que ir a la escuela era lo máximo, yo quería ir pero iniciando con la preparatoria, nada de preprimaria, eso era para bebés.

Cuando llegué a la primaria más temprano que tarde, la parte difícil era hacer la tarea, en caso que lo recordara, claro. Ya había un error, si las tablas de multiplicar las decía al derecho y al revés, ¿por qué insistían en tareas con lo mismo? Y yo en las tardes con más ganas de jugar que de volver a abrir mi mochila, pues me olvidaba fácil, así que tempranito a escondidas de mi mamá, aprovechaba a ratitos para apuntar rápidamente lo que faltaba, mientras nos llevaba a la escuela, claro, no pidan rapidez, eficiencia y estética en una tarea, porque los números y oraciones me salían medio chuecos, escriban en un coche en movimiento y se explicarán perfectamente el porque.

En casa mi padre hacía lo que podía. Algo escuché de que aprender rápido no es suficiente si no logras sistematizar el cómo recibir y almacenar la información que captas.

Así que nos divertíamos muchísimo, cuando varios de mis compañeros disfrutaban el verano yo tenía algunos temitas que revisar con mi papá. Como ya me conocía las mañas, y que si "estudiaba" muchas veces no pasaba de 1 o 2 leídas y me encontraba brincoteando por ahí, tenía sus contrallaves para contrarrestar mi poder. Así que encausó mis ansias locas, obviamente en esos tiempos el método yo lo odiaba, porque no era él quien me explicara, sino que me retaba a que yo explicara todo lo que hubiera entendido, para qué me serviría (para nada?), que imaginara qué pasó antes, después. Curiosamente sí tuvo un beneficio para mis intereses inmediatos, porque a la hora que hacíamos teatro con marionetas yo ya llevaba entrenamiento en eso de contar historias con los datos de tu personaje.

Muchas veces me pregunté por qué no me dejaban dormir 2 meses enteros, o jugar, pobre de mí de todos los padres me tuvo que tocar uno que insistía en que yo aprendiera todo el tiempo. (aghhhhhh)

Ahhh y deje le cuento, los famosos cursos de verano, fui a cursos de regularización, niños que habían reprobado (o por poquito) un curso y les daban un repaso de lo que debieron aprender, y ahí me tuvieron a mí. Demasiado Ego, la mártir del verano, también me divertí en esas etapas medio raras, en esos tiempos y en esos lugares donde vivía no había lo que hay ahora, así como que algo más individual o que favorecieran mayor rendimiento escolar, lo que había era eso. Cursos de regularización. Así que cuando yo pasaba a 3er año de primaria, iba al curso de regularización de los que reprobaron ese grado, y yo veía por adelantado lo que me deparaba el destino. Y eso fué hasta el bachillerato (?)

Era un arma de dos filos. Por un lado qué bueno que estés ocupado y aprendiendo, además, no había niños con quienes convivir más que con mis hermanos, vivía en un búnker, así que me mantenían entretenida, alejada y socializando, todo por el mismo precio (una ganga). Por otro lado, favorecía que cuando ya estaba en el curso me aburriera terriblemente en clases, y en respuesta nada más andaba viendo en que entretenerme. Súmele que tuve maestros que brillaban por su falta de conocimientos y creatividad educativa.

En temporada escolar anduve en otros cursos y andanzas, teatro, danza folclórica, solfeo, piano, guitarra (este no prosperó más allá de 2 clases), hawaiiano (encontró el nacimiento de mis movimientos cadenciosos, jaja), danza prehispánica, manualidades así con plastilinitas y con cerámica, por alguna extraña razón no fui a pintura pero mis hermanos sí, tan bonitos dibujitos que hice en las paredes de mi casa, familias enteras, animalitos, paisajes. Ah también aprendí a lavar y pintar paredes.

Ahora, pienso que eso de aprender me costó trabajo, me cuesta a la fecha, leo vaya usted a saber si mucho o poco, pero leo diario, un poco de cada cosa y así me voy todo el día entre libros de medicina, noticias por internet que ahí estoy de chismosa viendo que dicen las agencias de noticias emitidas cada minuto como si tuviera todo mi dinero en la bolsa de valores, las novelitas me fascinan, reviso lecturas infantiles, textos útiles para mis pacientes, novedades en gadgets que ni compro pero me informo, y cualquier bobada pero que resulta interesante para mí.

Voy de tema a tema, claro, procuro tener horarios y un plan sobre todo con lo que voy estudiando lo que aprendí en la universidad fue como el kinder garden que casi no cursé, lo que necesito saber lo obtengo autodidactamente, no porque no me haya servido todo lo que vi en las escuelas previas, solo que nunca es suficiente, y creo que tuve mucha suerte, tuve a alguien como mi papá que pudiera dirigirme más o menos en mi método de estudio porque me cuesta mucho trabajo concluir, me distraigo con facilidad, que es como ir remando contra corriente, y de otra manera siento que no lograría concretar nada.

Aquí imagine la cortinilla de viva la familia, y papá eres mi héroe.

Diablo vestido de rosa

Me gusta el color rosa.
Ya sé, el mundo no esperaba esta noticia, pero tómelo con calma, vea nada más la cabecera de este blog y verá a su lado derecho que lo utilizo en el difuminado, bueno, si es que mi mirada no lo distrae antes.
Vanidad aclarada.

Me gusta ir de compras. ¿Qué? No sea negativo!. Sí, ya sé, muchas mujeres y hombres también lo disfrutan, no espere aquí el descubrimiento del hilo negro, esto es para distraerse.

Ahora sí les cuento. Ayer estaba muy cómoda en el búnker, cuando se me ocurrió pensar que ya no tengo ropa, que me guste, que estrenar, y me da la gana gastarme un dinerito que me anda sobrando en ropa. Le comenté al acompañante, porque ya lo veía muy enajenado, pobre hombre, trabajar y enajenarse, y yo que no conozco límites pues contribuyo atosigándole con mis relatos, pero ayer, no conforme con eso, le sugerí que me acompañara. ¡Ay de mí, soy una insensata!, lo sé.
Deje usted el calor que hacía a las 2 de la tarde, cuando piensen que el acompañante no me quiere nadita, yo recordaré la prueba de amor de ayer, no era el ir sudando la gota gorda en cuanto nos subimos al saunamóvil, noooo, sino que el tomar el volante era casi como ser un aprendiz de fakir caminando sobre carbones ardiendo. ¿Cuál era la prisa? ah porque el sol se aguanta poco, pero nos da urticaria ir a las tiendas cuando están repletas, o como el caso del centro comercial al que íbamos que tiene salas de cine y no le quiero contar la hipocondria que nos da con tanta gente y tanto bullicio.

Llegamos, atravesamos el estacionamiento, sincronizamos relojes, y acordamos la hora y sitio donde nos volveríamos a reunir. Mi crueldad no llega a tanto, como para insistirle que vea y pague cada trapo que revisaré. Así que fue a enajenarse a un sitio público, dice que leyendo revistas. Yo? Uh, en hora y media que tenía de tiempo, pasé como alma que lleva el diablo entre los estantes, revisando algo que me gustara. Una tienda, otra, otra y otra. Vea usted, lo de las modas pues yo no me la creo mucho, nada más con que me guste el color, la tela y se me vea bien, ah y mi cartera no sufra un colapso. O sea, no crea que encontré mucho que digamos. Uno que otro trapito, y el vestido que ahora me enamora. Es cuando entiendo el concepto amor a primera vista, lo ví y supe que éramos el uno para el otro.

Apenas estaba en la fila de la última tienda que visité, intentando pagar y veo que me faltan 5 minutos, mmmh pensaba lo estresante que es quedar en una hora y cumplir, me da taquicardia, ansiedad, podría hacer uso de la tradicional laguna mental, siendo mujer, le podría echar la culpa a mis hormonas que alteran sensiblemente mi percepción del tiempo, vaya pero ya era tarde para echar mano de ese discurso, había mandado un mensaje por el celular avisándole al acompañante la dificultad de la cajera para cobrar a las que insistíamos en dejar nuestro dinero a cambio de unos cuantos trapos.

El acompañante, llegó puntual, pero a la tienda donde yo apenas iba saliendo, ¡Maldición, me faltaron unos zapatos!, vaya una no espera el gesto de nobleza, de mi acompañante en mañas. Ya decía yo, ¿de cuando acá tan interesado en acompañarme a ver zapatos?, sí, por un momento le creí, así visitamos dos tiendas, y yo iba como presidiario en joyería. Ya? Ya? Ya? Me turba los sentidos, total que ante la presión ni pude sentir el clik por algún par, vaya, hasta que comprendí, esto no es un asunto de revanchas, es una manera de divertirse sanamente entre dos diableques.

Empate técnico!

Acompañante 1 Diableca 1

Cuestionamientos

-Pero ya, dinos, ¿qué es lo que en verdad sientes?
-Pero, sí la amas? o solo le quieres porque te gusta?

Mi curiosidad pudo más que la pena, esa plática la escuché mientras acomodaba mi ropa limpia, desde la ventanita del cuarto donde estaba, llegaba lo interesante de la conversación, el tema escabroso, alguien interrogado por varios sobre sus sentimientos. Así que me asomé.

Los participantes en mesa redonda, eran unos niños cuyas edades oscilan entre los 6 y 10 años, el interrogado no pasaba de los 8 años. De lo que viene una a enterarse.

Plop!

Tirititiiiiiiito treintañero

El recuerdo más lejano que tengo de ti está en una playa, cuando aún en Cancún no había los grandes complejos turísticos que ahora existen, había una división hecha con troncos, que limitaba ese pedazo de playa, ahí me encontraba jugando en la arena y cuando menos lo esperé nadaba junto a unas tortugas gigantes. Era raro que algo me diera miedo, pero las tortugas me impresionaron, jamás había visto una tan cercana y tan grande, un señor me animaba a subirme, y yo no terminaba por soltar la mano de mamá. Para ese entonces, tú tenías tu propio mar, y ahí ibas cerca de mí en ese borlote, ignoro si querías sentir la tortuga, pero seguramente disfrutabas el ruido del corazón de mamá.

Antes de que nacieras, no recuerdo haber pensado demasiado en ti, tampoco si me doraron la píldora y sugirieron que compartiría juguetes contigo, supongo que sí, porque como me divertí con TUS juguetes, así que lo de compartir quedó perfectamente entendido.

El día que llegaste, como olvidarlo! fue el siguiente después de un caldo de pollo ho rri ble que cocinó papá, los últimos días lo había visto ir y venir con mucha prisa, nervioso, contento, preocupado, con la esposa hospitalizada y 2 hijas en casa debió ser algo difícil preparar un guiso más elaborado. Pero una tarde regresaron mis papás y ya venías envuelto entre sabanitas, te volviste la novedad más novedosa en poco tiempo!. No te acuerdas, pero hubo muchos nombres que desfilaron en la lista de posibles, después de muchos días de mencionar todo el santoral, y nombres ilustres con pros y contras de su vida y obra, al final, curiosamente mis papás escogieron EL nombre, igual como el que se acostumbra en la familia desde hace 5 generaciones en línea directa y alterna.

Me gustaba observarte, y casi enloquecía de felicidad porque tanto estuve viendote que noté cuando sonreías, y a todo mundo le presumí, Se sonrió conmigo!, jaja aunque supongo que de todas formas lo harías, solo que tuve suerte.

Naciste grande, y siempre lo has sido, aunque de bebé eras más tirando a gordo, resposando en tu portabebé, pensaba si eso soportaría o terminarías desparramado, mientras seguías tomando tu mamila.

Esto alguna vez lo escuchaste:

Tus caras de king kong. Apretabas y mostrabas los dientes (los que había), cerrabas los puños y emitias un gruñido, movías tus manos como si fueras a golpearte el pecho, Personajazo! Tenías como 1 año de edad pero ya hacías monadas a petición, y te salía tan bien que era curioso pedirte hacerlo otra vez, lo hacías, me carcajeaba y cuando ya se me iba pasando la risa podía pedirlo de nuevo.

El juego del salón de belleza, donde las estilistas éramos nosotras, mientras tú permanecías sentadito en tu periquera, frente al espejo del tocador, y nosotras nos dábamos vuelo con tijeras en mano, era muy divertido, salvo un día que te salvó mamá del manicure con un barniz rojo.

Las corretizas que me diste después, eran como entrenamiento intensivo de sobrevivencia, aprendí a esquivar los objetos voladores bien identificados como zapatos, juguetes contundentes, piedras. Era muy divertido., y aunque ahora las diversiones sean distintas y menos cruentas, me sigues provocando muchas sonrisas.

Y no, no voy a nombrar muchas anécdotas, porque son muchas las que tu sí recuerdas, toma en cuenta que ya son 30 años, así que con esa cantidad de años bien podrías escribirlas en otro blog. Finalmente y como se acostumbra, dice mi mamá que estás bien guapo (de mentiras piadosas hablamos otro día), y yo digo que eres un tipazo.

¡Feliz cumpleaños!

Se solicita nana

Son las 8!
Son las 8:30!
Son las 9:00!
Ni en fin de semana, mi madre dejaba a un lado su afición de reloj viviente, aunque se espaciaban los avisos, ya que en los días de escuela, el aviso con la hora exacta se repetía cada 5 minutos.
Mi hermano, podía vestirse en etapas, así se ponía un calcetín, y se recostaba para tomar un sueñito más, otro calcetín, otro restirón, siempre alerta, escuchaba los pasos de mi madre más cercanos y se incorporaba fingiendo agilidad.
Y yo soportaba estoicamente el sueño, hasta el último aviso, para vivir la intensidad del momento.
Esos éramos nosotros, saliendo a toda prisa, con el vaso del licuado en las manos. No siempre era así, pero eran las menos veces posibles eso de los desayunos con calma, por lo regular consistía en un licuado, jugo, huevo tibio (guacs).
Ya en el coche por si se te había olvidado limpiar tus zapatos con una sugerencia sutil, mi madre te decía ¡Límpiate esos zapatos! y taraaaaaaaán de la guantera salían el cepillo y cera…Mi madre toda bondad, quien conducía como cafre entre trailers, le ganaba una discusión a choferes de autobuses, cuando alguna vez le dieron un golpe, que dicha sea la verdad de paso, el golpe lo dió ella, pero vaya usted a saber si era que con el ojo a media lágrima, la prisa y rogando que tengo que llevar a los niños a la escuela y llegar a mi trabajo, mis (im)pacientes me esperan no había mucho que buscarle. Con tal que siempre llegamos antes de que cerraran el portón… mta.

¿Dónde comencé a sentirme afortunada?
Ah estaba en lo de los desayunos. Como el menú de 3 tiempos yo lo convertía a uno solo, sin mucho aporte proteico, sentía que me iba a medio tanque a la escuela, y sí nos daban un dinerito pero los sandwiches que vendían y que no me gustaban del todo, vaya, sepa usted que pasé mi etapa de princesita valiente pidiendo sandwich con crema en vez de mayonesa, sin tomate y sin cebolla, con doble rebanada de jamón, pero de preferencia mejor de pollo. O sea, me iba al carajo fácilmente en la tiendita de las monjas. En la otra escuela mucho más. Pero ahí había la ventaja de las tortas cambiadas en “tapado” y se resolvía el asunto del refrigerio.

Capítulo XIII

(De como demasiadoego dijo aquí me toca papel estelar, se acabó la esclavitud y el hambre)

Un día llegó Mari, venía de un poblado cercano, huyendo de su vida, había sido casada con un marinero, alguna historia había y yo me la sabía a medias. Pasaba mucho rato a su lado, en el cuarto de lavado y planchado escuchábamos las radionovelas, me dejaba leer su kalimán, lágrimas y risas, libro policiaco, libro vaquero, vaya, se preocupaba por mi educación completa. O bueno, no sé si le preocupaba pero nos divertíamos mucho.
Mis padres trabajaban todo el día, así que Mari era para mí una persona muy cercana, consentidora y querendona, y con quien minidemasiadoego melindres fue rescatada (imagino que usted se retuerce de envidia). Cuando preguntaba ¿Qué quieres de cenar? la lista disponible era asombrosamente rica. Me enseñó a cocinar algunas cosas sencillas, como las empanaditas de carne, o molotes de plátano con queso. Los desayunos, vaya, ni que decir, el tiempo se convertía en plastilina moldeable, y veía transcurrir lentamente la preparación de mi licuado, fresa, chocolate, vainilla, plátano, combinado.. era lo de menos, un día cualquiera hasta chilaquiles y carne era lo fácil para ella, ni un día más con mi panza a medio llenar, ¡hip hip hurra!

La acompañaba al mercado, y no había antojo que no quisiera cumplirme, nos íbamos al cine o al circo con o sin mis papás, con o sin mis hermanos. Un día se fue, tenía que seguir su trama personal, su historia con su pareja, tuvo un hijo. La extrañé, y aunque la volví a ver otras veces ya nunca nos dio tiempo de volver a estar juntas como ella prometía, se murió de cáncer hace unos años, y es que también se puso exigente pretendía que yo me casara. No se puede todo en la vida.
Pero bueno, se fue Mary a seguir su vida y volvió mi mamá reloj, con prisas otra vez.

Y a propósito de avisos, en esos años, hubo otra diversión en fin de semana, que contaré en el siguiente capítulo.

(shhhhht no vengan a estropear el suspenso, si no está que muere de curiosidad no me espante a los que sí)

8

Del blog Tantos temas, tantos blog y coincidir, me han nominado para el siguiente meme


Las reglas que menciona, que ya sabe, aquí somos relajados, nada más es como información adicional.
Instrucciones:
a) Cada persona seleccionada debe confeccionar un listado de 8 cosas que quiere hacer antes de morir. No importa cuáles sean pero que sean 8.
b) Es necesario realizar un post detallando esas 8 cosas en el blog, por supuesto sin omitir enunciar las reglas del juego.
c) Al finalizar nuestra lista, debemos hacer extensiva la invitación a 8 personas más, colocando su nombre, nickname o nombre de su blog.
d) Por último y dentro de lo posible, dejarle un comentario a quien nos invitó a jugar y también comunicárselo a la persona que hemos elegido para continuar este juego.

OCHO COSAS ANTES DE MORIR
Debo aclarar, realmente no creo tener demasiados pendientes, no porque yo sea la que lo ha hecho TODO, jaja no, simplemente que mi estilo de vida es hacer lo que considero me hace feliz, sin dejar la responsabilidad a futuro.

Ahora, la dichosa lista.

1) Prolongar mi partida, ah sí, jeje, bajo ciertas condiciones pero mi boleto de ida no lo compraré tan fácilmente.
2) Terminar un cuento, sí, me gustaría que se hiciera libro, jaja pero eso se verá, si es que alguien se deja, pero sí deseo concluirlo en unos meses.
3) Viajar una temporada mayor a 2 semanas.
4) No dejarme apesumbrar por la gente negativa, hay días que me cuesta trabajo así que es un propósito cotidiano...
5) Tomar un curso de fotografía (por amor, Chuchito, piensa en mis visitantes de flickr que se chutan mis desencuadres)
6) Regresar a clases de francés, eso de dominarlo asegura como un par de años? jaja extienden viditas?
7) Sacar una tarjeta de crédito, aunque este no me lo crean mucho, jaja solo si un día me da la loquera, no por extender mi capacidad de deuda, sino por mis oscuros motivos.
8) Irme sin despedidas largas, si acaso un Felpó!

Y los nominados, jaja déjenme ver sus listas de rating....

ah sí,

Herel, Nidia, Geor, SpecialK, Angela, Oruga, y todo aquél que tenga ganas de hacerlo. Actualización. En la lista de Los con muchas ganas: Carlos, Exenio

Amor perdido... serie LOST

En los últimos fines de semana me he entretenido viendo la serie lost, comenzando desde el principio, en su primer temporada.
Puede imaginarnos al acompañante y a mí postrados con tan encantadora serie?
Sí, si recuerda a los viejecillos de los muppets, esos somos nosotros.

Inverosímil, ajá, pues es que es ficción!
(Lo sospeché desde el título, no hay que ser un genio para inferirlo)

Pero ha tenido éxito, existen muchos fans de la serie.
Y yo me he carcajeado lo suficiente de algunos aspectos.

Ahora cuando viaje en avión sabré que para una serie de tv:

• Puedes salir vivo (o en sueños o existe el cielo-infierno) donde, mueres o resultas vivo pero ileso, ya que no hubo un solo mutilado. Es un alivio saber esto, demasiadoego creo que desluciría si habría que visualizarle con un trozo de carne acá y otro tanto 5 km más allá.
• TODOS los pasajeros tienen un trauma. Que ha de salir a relucir justo en el momento que NO se requiere, salvo para satisfacer el morbo del espectador de TV.
• El paralítico, se paró y anduvo. Me suena un poco lazarillo pero en fin. Y además viajó con 400 cuchillos, y es más intrépido que Indiana Jones, pero con la sabiduría de cualquier filósofo griego. "encontrarás la respuestas en cuanto tengas la motivación suficiente"... tui tui tui tui.. (música de suspenso)
• El médico, es todo terreno. Si por alguna razón me ausento de este blog, será que me he preocupado lo suficiente y empecé a practicar la carrera a campo traviesa, en cualquier ambiente geográfico, la lucha grecorromana, escalo, trepo, repto... no sea que caiga en una isla y sea la médico más inútil para sobrevivir.
• Un embarazo, se mantiene sin alteraciones, así la madre tenga que caminar km de la playa a las cuevas, sea raptada, vamos, eso no importa, porque lo de las contracciones no aplica.
• La buena de la historia, la soy deseable por todos, con historial criminal, pero aquí es la pieza que engrana a todos., me recordó que es INDISPENSABLE viajar con lencería sexy, para aquellos momentos que tenga que bañarme en la cascada. Por cierto, aquí el acompañante exclamó ¡chiquitita!... supongo que se refería a la prenda.
• Siempre habrá maletas con suficiente ropa, para lucir cual figurin, y de tu talla. ¿O vieron a algún protagonista en un atuendo con talla diferente a la suya?
• El malo no es malo, es maleta. Bueno, la historia del jabalí que solo es el muerto que vino a hacerle travesuras, y uno puede estar tranquilo después de verlo a los ojos, tanto como para darle la espalda y regresar campechanamente a la playa, aquí un jabalí tiene comportamiento civilizado, no atacaría a alguien que le da la espalda.

Luego le sigo, que tengo que trabajar

Sushi (recetas para dummies)

Para los aficionados a experimentar la elaboración de alimentos pero no con demasiada frecuencia ni dominio, supongo que la receta siguiente les será de utilidad, si no es así, siga llamando a donde usted ya sabe.

Sushi para dummies

Ingredientes para el arroz
1 taza de arroz calrose
1 1/2 tazas de agua

Ingredientes para prepararlo
1/3 taza de vinagre de arroz
1 pizca de sal
1 pizca de azúcar

Hojas de alga
Ajonjolí
Atún ahumado (o salmón o surimi)
Queso crema
Pepino
Aguacate

Salsa de soya
Jugo de 2 limones grandes
Wasabe
Jengibre encurtido

Procedimiento:
Lavar el arroz con ayuda de un colador bajo el chorro de agua, hasta que el agua salga clara.

Colocar en la arrocera (já, esto es para dummies, no se le olvide, ...ok, si no tiene arrocera elija una cacerola la que usted considere que caliente parejito), agregar el agua y cocer durante 15 a 20 minutos hasta que se consuma el agua. Procure no remover.
Deje enfriar.

Coloque en una sartén el vinagre de arroz, la pizca de sal y de azúcar, mezcle, caliente unos minutos en el fuego, retire y deje enfriar.

Ahora viértalo sobre su arroz, utilice una pala para ello, procure revolver sin triturar.

Ya tiene el arroz listo para usar. Es importante que solo elabore la cantidad de arroz que considere va a utilizar, evite usar un arroz que no ha preparado en esa ocasión.

Corte el queso crema en tiras, es más sencillo si lo ha introducido unos minutos al congelador, si no es así, hágalo ahora e inicie cortando el resto de los ingredientes, todo lo que piense utilizar atún, salmón, surimi, aguacate, pepino, o los ingredientes que haya elegido deben estar listos.

Ahora sí, empezamos, tenga listo un recipiente con agua FRÍA a un lado, coloque el tapete de bambú o esterilla, ahora la hoja de alga.



Versión "alga por fuera": deje un espacio aproximadamente de 2 cm en el extremo más cercano a usted, coloque el arroz, moje sus manos, tome pequeñas porciones de arroz, acomode sobre la hoja de alga, haga una capa delgada presionando con sus dedos,

procurando dejar un espacio de 3-4 cm en el extremo opuesto a usted.




Coloque los ingredientes, yo prefiero iniciar con el queso, y luego el resto en fila, espolvoree el ajonjolí. Ahora enrolle, tome la hoja del espacio de 2 cm que dejó, lleve hacia arriba y presione envolviendo el primer ingrediente, siga enrollando ayudándose de la esterilla, presione firmemente a lo largo del rollo, ahora poco antes de finalizar, moje su dedo en el agua nuevamente y humedezca el extremo final, presione para que se adhiera totalmente, empareje en caso de requerirse. Coloque sobre una tabla o un plato.

Haga todos los que haya planeado, le muestro la versión "arroz por fuera", es muy parecido, no tema, no quedará todo embarrado en su mesa de trabajo, solo que ahora dejará un espacio sin arroz un poco menos de la mitad del total de la superficie de la hoja de alga, el resto hasta el final llevará el arroz igual que en la otra versión, recuerde humedecer sus manos con frecuencia, eso ayudará a que pueda manipular mejor el arroz, presione bien, evite un exceso de agua, eso puede estropearle la diversión al arrugar el alga. Ya colocó el arroz? Ahora el paso chin chen huen chón tome firmemente por el extremo libre, coloque sobre su palma y dele la vuelta, bueno, esto también es para diableques temerosos, en ese caso sostenga sobre su palma y coloque la esterilla encima, ahora sí, déle la vuelta no se caerá más que un poquito de ajonjolí, fuera de eso vamos bien.

Coloque los ingredientes y enrolle, el extremo distante es el que tiene el arroz, e inicie por el que no tiene, es algo elemental y disculpe si soy necia solo temería que a estas alturas se le hubiera olvidado a alguien.

¿Ya le quedó? Maestrazo!

Bueno, ahora el corte. Requiere un cuchillo muy filoso, le sugiero que moje un trapo limpio y lo mantenga cerca, ya que es ahí donde constantemente limpiará su cuchillo, así el corte será como de experto.

Primero corte los extremos aprox 2 cm, luego un corte a la mitad y ahora a la mitad cada porción y otro más a cada mitad. Tiene 10 porciones iguales.

Ok, usted es de boca grande? Corte a la mitad, cada mitad nuevamente en mitad y otra vez a la mitad. Tiene 8 porciones iguales.

Ahora sirva, o deje todo en un platón ahí le dejo a su creatividad.

Se acompaña con una salsa de soya, que se prepara con jugo de limón y salsa de soya de esa que venden en el súper, por cierto, hay baja en sal, porque el sushi es saludable pero cuando llega tanta sal a su organismo su riñón y sistema vascular pueden resultar dañados. (cápsula informativa patrocinada por mis pacientes).

El wasabe (y no el de sinaloa), que no es más que rábano picante con un extraño color verde radioactivo, lo encuentra en tiendas gourmet, o de productos asiáticos.

El jengibre encurtido en tiendas asiáticas ya lo venden hecho, en el súper hasta la fecha no he visto, pero vamos aquí no nos vamos a amedrentar ante la carencia de una tienda oriental en nuestra localidad! Aquí le damos la receta hechiza, solo que requerirá prepararlo con una semana de anticipación, (o más, jaja para no errarle) no quiero hacerle quedar mal ante sus visitas. Pele y corte el jengibre en hojas delgadas, lo acomoda en una superficie de manera que queden todas visibles, ahora las bañará de sal de mesa, deje reposar 1 día. Luego introduzca en un frasco de vidrio, limpio, cubra totalmente de vinagre de arroz y déjelo reposar 1 semana en el refrigerador, perfectamente tapado.

Buen provecho!

Abordaje

Una conversación casual con una amiga hace unos años a la salida del hospital...

Amiga: ¿Te fijaste como te miró ese tipo? A eso le llamo una mirada lasciva.

Demasiadoego: Ni siquiera me percaté, pero no hay problema, estoy acostumbrada.

Ambas entre risas tomamos el transporte colectivo en el profundo sur de la ciudad de México.

Y que me miren o me digan realmente no es algo que me haya incomodado jamás, aunque no soy del tipo exhibicionista, tampoco me espantaría haber trabajado de streaper aunque temo que mi afición a los tacos no lo habría permitido, ahh también mi padre seguramente hubiese puesto objeciones al respecto, viniendo de una familia tradicionalmente conservadora descarté la posibilidad antes de siquiera quererlo.

En México lindo y querido es común recibir un piropo, somos gente querendona, en algunas ciudades un poco más extrovertidos que en otras, y un halago puede tener un poderoso efecto benéfico sobre nuestro yo, vaya de vez en cuando que te digan "que buena estás" de salud y estéticamente, se agradece. Y sin irse al otro extremo de requerir ser halagado siempre, vaya, todo mundo tiene su público potencial pero es perfectamente aceptable no ser requerido por algunos.

Pero, ¿hasta dónde es halago y dónde comienza la ofensa?

No me ofendí cuando alguien a la salida del metro Sevilla me dijo "que buena teta tienes" (no puedo evitar reir hacia mis adentros pero me hubiera gustado preguntar a cuál se refería, a la derecha o a la izquierda?)

O, "mammmmcita, contigo sí toooda la noche" (promesas que difícilmente alguien cumpliría).

Sin embargo, hoy un sujeto me preguntó por el nombre de una calle, orilló su camioneta a la acera donde yo caminaba, como desconocía la ubicación por la que preguntaba así lo dije y proseguí mi camino, crucé la calle y el tipo nuevamente me pregunta, ahora su camioneta la había conducido de reversa y a la calle donde ahora yo me encontraba, con su speech -De dónde eres? Eres Venezolana?, (y con libreta y bolígrafo en mano), podrías darme tus datos? me gustaría platicar contigo nuevamente, tu acento me agrada.

Solo atiné a responder, no soy de Venezuela, y gracias pero NO habrá oportunidad de volver a vernos, tenga un buen día.

Dí vuelta a la calle, y él de reversa decidió conducir su vehículo por la avenida en la que yo iba, sin dudarlo crucé la calle para colocarme en sentido contrario. No solo me resultaba molesta su insistencia, sino atemorizante. Para cuando el tipo pudo haber dado vuelta yo ya estaría lejos de su vista y su alcance. No son las palabras sino su actitud, su mirada me incomodó, su duda sobre la ubicación de una calle parecía que quería encontrarla en mis protuberancias, no aún no soy buena guía roji.

Creo que hay un límite de espacio, físico e imaginario, de contacto verbal y visual, mucha gente puede querer saber de ti, y uno estar dispuesto a mostrarse en varios aspectos, así sucede en el trabajo, en la calle, en sitios públicos, incluso el internet, con la gente que uno conoce casualmente, y creas lazos si gustas. Pero debe existir una disposición de ambas partes, si es un abordaje sutil, y generas confianza que permita fluir una comunicación, sin duda habrá plática e intercambio de cualquier tipo, y saber aceptar un NO, cuando otra persona no está interesada en compartirte su vida.

Y tú? ¿Cómo abordas? y lo más importante, ¿cómo prefieres que te aborden?

Sonrisas

Habíamos acordado la cita desde la semana pasada, después de tantos años no puedo evitar sentir la misma emoción espeluznante, nunca podré acostumbrarme.
Llegué a la antesala (del cuasi infierno), casi entré directamente, hubo los saludos correspondientes, la ultima vez que nos vimos fué en un evento social. Ya había un trabajo de coco-wash previo, así que sin demoras innecesarias, me recosté, si vamos a hacerlo que sea rápido.
¿Te duele? Te daré un piquete con anestesia. En algún momento asumió que sería capaz de soportar todo a valor mexicano? Es mi raza de bronce, pero no exageren, mi umbral al dolor no es de fakir.
Bonita escena, este momento ya lo he visto por anticipado. Ajá, maldita anestesia funciona en todos lados menos en donde quisiera.
Boca abierta, no sé si ya he babeado o estoy a punto de hacerlo.
Confirmo una vez más que lo que odio es el sonido de la fresa, ocasiona un efecto de condicionamiento, sonido-taladro-dolor. El dolor ha sido ligero, ni siquiera puedo quejarme de haber sentido más allá de un pequeño toque eléctrico, son mis nervios, los del cableado y de los otros, pido pausa, no es que me niegue solo que prefiero escupir, tomar aire y darme valor para poder practicar mi teletransportación mientras tanto.
Un trabajo minucioso y rápido, mi sonrisa de comercial de dentríficos requiere su tiempo y hoy se lo dí.

Finalmente un video que alguna vez mostró jobu en su blog (lastimosamente en receso).

Camas que rechinan

He vivido en varios lugares, con pocos vecinos, pero ni en mis épocas de departamento escuché tanto rechinido como ahora.

Quiero pensar que lavan ropa, ¿alguna lavadora hace así? rjji rjjjjji rjjjjji

No, no me corroe la envidia, que bueno si la gente decide ejercitar el cuerpo y el alma en tan carnal procedimiento. Solo que no me había sucedido escuchar algo así... haré como que no escuché.



Procuraré no recordarlo cuando tenga que saludarlos temprano... Adiós vecino, y procuraré no pensar mientras tanto: ¿durmió bien? se escuchaba divertido anoche... creo que se le acabó el aceite, no no lo digo por los 15 minutos, sino el que le falta a su mueble, fuera de eso solo se disimulaba un grito un poco ahogado, sí, tal vez es el clima, tiene asma? está terrible eso de los alergenos... Yo, yo descansé bien, después de escribir en mi blog lo que un vecino hacía con una cama que rechinaba.


Foto: Bed en flickr por n.gottier

Dulce o salado

o ambos?

Por fin, el damo de las camelias mejoró, así que mis esperanzas de publicar un caso clínico jamás nunca ocurrido se han disuelto.

Así que estamos en otro domingo, y vea usted una prueba de buena voluntad, me he despertado a las 7:30 de la madrugada, para preparar unos deliciosos hot cakes.

Y?

No sea ansioso ni amargator, no me darán un nobel por lo que les voy a contar, esto es para chacotear.

Podrías intentar hacer un estudio de compatibilidad mediante tus aficiones y preferencias en los ingredientes extras de un hot cake.

Estrafalario? pues si hay páginas enteras de compatibilidad por el signo sobacal, por sus fechas y hora de nacimiento, por su color de iris/aura, mascotas preferidas, vaya, la creatividad nunca ha faltado cuando se trata de endilgarle a alguien la culpa por nuestra maña de escoger pareja por un arranque hormonal y un pseudo estudio psicométrico pocas veces objetivo.

Evaluación: pareja y hot cakes

1. Te gustan los hot cakes?

2. Número de consumo ideal de hot cakes en un desayuno. (Horario distinto?)

3. Ingredientes acompañantes preferidos?

Mi acompañante, vea usted la foto superior, que cosa tan empalagosa... pasas, miel, mantequilla, mermelada entre cada capa, y su número ideal de hot cakes son 3.

Ajá, cada quién con sus gustos. A mí me gustan poco, y con esto es 1 hot cake cada varios meses.
No le agrego nada, si acaso una salchicha o jamón, o queso.

Resultado del análisis de compatibilidad en base a la afición por los hot cakes...

No, no somos compatibles, lo nuestro es solo una cuestión de intereses mal sanos.

Pero cómo nos divertimos!

¿Y usted? ¿cómo los prefiere? (Los hot cakes!, de parafilias luego hablamos)