Curso teórico-práctico: Envolturas de regalos I

No es que los vea sufrir, pero solo por si acaso ahí les dejo el truco para envolver regalos, por usted mismo.

Paso 1. Consiga papel para envolver según el motivo del regalo y sus gustos. Ejemplo práctico, los regalos arriba son con el pretexto de navidad, así que el papel tiene adornos y figuras relacionadas a la fecha. Evite dar un regalo navideño con papel con figuras de quinceañera y abanicos, no solo reflejará que su cronómetro personal anda desfasado, sino que además parecerá que está dando un roperazo*.

Paso 2. Tenga a la mano cinta adhesiva transparente, tijeras, un cuchillo (no se espante), consiga un área de trabajo amplia, vamos a producir basura así que quite los estorbos posibles. (esto incluye espos@ o novi@ metiche).

Paso 3. Recorte el papel calculando por el doble de lo que ocupe en superficie la caja a envolver. Si ya viene dotado con un sistema de cálculo intrínseco, ya la hizo solo recorte a donde le lata. Si de plano las habilidades temporoespaciales no se le dan y el curso de tijeritas 1 lo reprobó hasta en examen especial, vaya por una regla o cinta métrica, mida, marque los puntos de corte y ahora sí, que el cielo lo ayude, corte donde sus marcas le indican, ya si se equivoca, no se preocupe al intento número 5 seguro le sale.

Paso 4. Doble, envolviendo, inicie por los lados más largos, y al final en los lados cortos haga unas pestañas, utilice lo menos posible de cinta adhesiva, es decir, solo uno por cada lado largo, luego dos a cada lado corto. No se trata de dar el regalo-momia durex.

Paso 5. Si tiene, coloque un moño, ya los venden hechos, yo no gastaría tiempo en hacerlo.

Paso 6. No le salió ninguno de los pasos anteriores? Vaya a un lugar donde los envuelvan, es usted un inútil.



*Roperazo: Regalo ecológico, regalo reciclado. Regalo que no le gustó y se lo da a otra persona.



p.s. La vida es irónica, si se dió cuenta con los post anteriores, calle y siga adelante, deje mi honor a salvo.

De la patada... historia de un paticure

Un domingo de final de futbol, entérese de mis filias, yo le iba al Pumas, ni hablar perdieron la final, ahí para la próxima. ¿Cómo elige uno su equipo de futbol? ¿Nuestro destino de afición futbolera ya está marcado? ¿recibimos inspiración divina? ¿hacemos un estudio estadístico de rendimiento del equipo? ¿los colores de la camiseta? ¿por amor al terruño?

Algún taxista me platicó su devoción a las chivas, le pregunté justo eso, cómo se convirtió en su equipo preferido? Su afición la basaba en que alguna vez siendo muy joven fué a un partido donde jugaron las chivas y de ahí en adelante se convirtió en SU equipo.

¿Cómo elegí a los Pumas como mi equipo favorito? Pues fácil, ¡porque yo sí conozco de fútbol!
Desde que era niña, y cuando todavía estaba Hugo Sánchez en sus filas yo ya tenía predilección por este equipo. Tampoco crea que me disfrazo de puma, nah, no es para tanto, o sea, si he de elegir algún equipo serán los Pumas de la Unam los que gozan de mi simpatía.

Y usted? (solo en caso que aplique) A qué equipo le va? y lo más importante, cómo lo eligió?.

Ahora que siendo honesta, difícilmente veo un partido completo, después de 5 minutos de iniciado busco alguna actividad alterna. Después de medio tiempo yo ya ando por otro lado y eventualmente monitoreo el marcador.

Ah pero el mundo futbolero irremediablemente lleva un ingrediente, las piernas, ah sí, yo tengo piernas, 2 para ser exactos y dado que el domingo puede uno dedicarse a esa talacha mundana solo para uno mismo.

Entonces, ahí les va la historia gráfica de lo que una tarde de ocio puede hacer, mero culto al hedonismo, mjmmmm.

• Pies con cansancio o flojera extrema.

• Agua caliente para el remojo... caliente, NO hirviendo.

• 
  
  Si es una persona afortunada, ocupe un aparato de estos vibradores... eh de ESTE tipo, estamos hablando de pies.
  
  Disfrute la vibración unos minutos
  

Hasta aquí llegó el patiquiur (paticure), lo que resta es secarse los pies, y la receta secreta, un ligero masaje con aceite de almendras...

ah! que bien se siente...

ahora sus pies están listos para seguir cargando con su humanidad, estoy segura de eso.

Aunque aquí el pie se quedó a acompañarme a una sesión de práctica de teletransportación... pero creo que me quedé dormida antes de conseguirlo.

Hombres al borde de un ataque

Ataque cardiaco, de locura transitoria, de aburrimiento fulminante, de instintos asesinos.

Así los ví, este fin de semana pasado fui a comprar unos regalitos, el acompañante me hace el favor de darme la hora cada 15 minutos, y me insta a preguntar por lo que deseo comprar, no es mala idea, en cuanto sepa lo que quiero sin duda lo pido.
Había varios tipos, me dieron ganas de hacerles una encuestita pero realmente no les ví muchos ánimos como para charlar con la perfecta extraña demasiadoego.
Los había por docenas, recargados en algún estante, casi colgados de los ganchos de ropa, con la cara larga, de fastidio, de enojo, de hartazgo, y se percibe ese olor a miedo, sí, su cartera es la que está en mayor riesgo que ninguna.
Mientras estos hombres vivían de los peores días de su vida, muchas mujeres iban de un pasillo a otro, revisaban trapo por trapo, y daban la tarjeta, diciendo, también éste y este otro!

Comprende usted esa escena? Difícilmente la podría imaginar, pero creánme que lo ví, y doy fe y veracidad del hecho.

Al búnker nos llegó un aviso de que enviáramos regalos para 2 intercambios, y como aquí la cosa es democrática cada quién decidió los suyos. Así que embarcados en la compra de regalitos, grinch 1 y grinch 2, con esa cantidad de gente empujándome yo estaba así --><-- de terminar con mi espíritu navideño, un recordatorio más de la hora hubiese sido el acabose. Conclusión: eso de ir de compras en estas épocas es perfectible, al siguiente año se adelantará la excursión a centros comerciales por lo menos 2 semanas, y creo que si el acompañante renueva contrato le tocará ir solo por sus regalos y ya no más cronómetro!!!!! Ya fué por sus regalitos?

Encuestita guardada para días en que quiera practicar un deporte de alto riesgo, en un centro comercial en temporadas de ventas nocturnas. (estudio prospectivo)

1. ¿Sí quería venir o lo obligaron?
2. ¿Su necesidad de venir es directamente proporcional a su estado civil?
3. ¿Cuál es su tiempo récord en un centro comercial?
4. ¿Tomó alguna sustancia antidepresiva previa a su llegada?
5. ¿Trae dinero? porque a como veo la euforia compradoracompulsiva de su esposa, novia, detallito o affair, le hará falta.



Foto: downtown_10 de jamesjyu's en Flickr

Ridículos de temporada

Enviaron a mi correo esta página Elfyourself, patrocinado por office max, y con las debidas modificaciones y búsqueda de fotitos, vea usted que tal chulitas salimos, de izquierda a derecha: LadoGe, Orugoña, Demasiadoego y Café del bueno.

La cadencia de nuestros movimientos aquí

También puede reírse de usted mismo, o ponga ahí a su familia o jefe, si es que tiene tiempo para colocar fotitos, que aquí ya pusimos la muestra de lo que es no conocer límites para el ridículo en aras de la temporada navideña.

Y la contraparte para balancear a los enanos felices

Scrooge

El otro bailecito pero se ve mejor el acompañante porque las barbas como que no me van!

Y el baila... así!


Lléguele, a reírse a otro lado.

Posadas y villancicos

Ora pro nooooobis
Madre santísima
ora pro noooooobis
(esto se repite tantas veces que si usted no es sano mentalmente, evítelo)






Bueno, no es propiamente un villancico sino una letanía. Y ahí nos ve, a mis hermanos, primos, uno que otro colado y yo cantando. Mi tía Nelita cantaba al frente, tenía una voz linda, y cantaba en latín, atrás de ella un grupo de niños serían los que pedirían posada, atrás de una puerta, otros, los que darían posada. Casi nadie quería ser de los de atrás de la puerta, lo divertido era ir en la fila, con tu velita de color, tu luz de bengala, siempre se apagan las velas, es difícil mantenerlas y por supuesto la maldad de apagársela al de al lado respirando fuerte no puede faltar. Lo más cotizado era ir cargando los peregrinos (jesús y maría), a veces los afortunados eran caracterizados, a mí casi nunca me tocó de virgen maría, había una prima y una hermana antes que yo, difícilmente me tocaba, no importaba, lo más divertido era ir entre la bola quemándole el pelo al de adelante, discretamente acercándole la luz de bengala y sin perder la entonación. Y así, pasábamos por:

ay ay ay que alegres van
ay ay ay si volverán
con la pan pan pan
con la de de de
con la pan con la de
con la pandereeeeeta y las castañuelas!

Camine y camine por el patio de la casa uno que otro chamaco compitiendo por ver quién aguanta la cera caliente en la mano sin hacer gestos, hey sigue caminando, y ya te agandallaron el lugar.

Arre borriquito,
vamos a Belén
a ver a ese niño
y la virgen también

Vamos pastores vaaamos
vamos a Belén
a ver en ese niño
las glorias del Edén (tabasco?)

Mi tía era como nuestra abuelita, cariñosa, se esmeraba porque todos los chamacos viviéramos intensamente el nacimiento del niño jesús en nuestros corazones, había piñata, dulces, frutas, así nos llevábamos esta pachanga los 9 días de posadas cada año.
Ah pero ni crea que todo era siempre en el mismo lugar, en Oaxaca hay varias iglesias cerca de la casa de mi abuelo, nosotros íbamos siempre a la de La Virgen de nuestra Señora de la Merced, ahí había más niños, más cantos pues también más rezos, pero había aguinaldos que eran unos bultitos hechos con papel de china y en su interior había (muchas) galletas de animalitos, dulces de colación, atoles, jaja y así podía verme haciendo fila para que me tocara.

Mal haría en no contarlo, una noche de esas, me dió un ataque de risa dentro de la iglesia, a mí siempre me ha gustado la cantada, y ahí estaba yo cerca del grupo que hacía la música, un señor tocaba un gran órgano, los de los panderos, unos más por allá del coro, y una señora terriblemente gorda cantaba con aquella voz de iglesia (como si tragaran aire al mismo tiempo que cantan y afilando la cara como si cantaran en una ópera) y decía:

Vaaamos pastores vaaaamos
prrrrrrrrrrt
(ráaaaaaaaaaajale)

Mala suerte, mi oreja bien entrenada, clarito escuchó como soltó un flato, pobre señora trataba de aparentar que no pasaba nada y el aire se le seguía saliendo.
Entenderá que era imposible pedirme silencio y mantener la compostura, ese día creo que ya ni me pude formar para mis dulces, salí como convulsionada entre carcajadas y se lo conté a todo el que pude. Véanme ahora, ya se me había olvidado y me sigue provocando risa.

En los últimos años, son pocas las posadas a las que he acudido, por lo general son más reuniones y convivios, casi nadie recuerda los cantos que yo aprendí ya no se usan?

Hace dos años en Oaxaca, fui a visitar el concurso de la noche de rábanos, había algunos carros alegóricos y la música de banda tocaba Jingle bells, jingle bells, mi acompañante bastante me ha molestado sobre el origen de la canción, hasta ese momento yo ignoraba que la habían creado en la verde antequera! no me crea, me estoy mofando. Estoy de acuerdo que en este mundo globalizado uno puede vivir muchas tradiciones, tal vez sólo es mi resistencia a lo que a mí me tocó vivir y hace mucho tiempo dejé de verlo.

¿Qué recuerdos tienes de las posadas? ¿Has acudido a alguna en los últimos años?

Ah y por cierto, si alguien sigue todavía a estas fechas buscando como hacer el engrudo, ahí les va la receta que dejó de ser secreta! Coloque en una lata grande (las de la leche que ayuda al crecimiento) o cacerola que ya no vaya a utilizar más, Llénele de agua hasta la mitad, disuelva una media taza de harina de trigo, colóquelo en el fuego, y mantenga removiendo con una palita de madera todo el tiempo para evitar que se formen grumos, finalmente agregue unas gotas de limón, y apague cuando haya hervido. Utilícelo frío, no sea temerario de ocuparlo acabando de hervir. Hágalo con precaución y nunca deje que lo hagan niños sin supervisión de un adulto, puede provocar quemaduras considerables.

Foto: Bengala by tunelko