Es mi bandera

Banderita, banderita, banderita de mi amor.

El fin de semana, caminé por las calles del centro de Puebla, sobre la Av. Reforma que es una de las calles principales y a pocas cuadras del zócalo encontré aún algo que me llamó la atención hace algunos meses. En un establecimiento colocaron 2 banderas pero ¿hubo equivocación? ¿fue adrede? Estando el Palacio de Gobierno a unas cuantas cuadras yo habría considerado hasta temarario colocar la bandera así.

Tal vez el país con frecuencia parezca estar de cabeza, pero en el fondo de mi corazoun me pareció una imagen triste.

Desventajas de ser levantado temprano

Alguna vez conté, que suelo tener sueños en donde soy una especie de Bruce Willis, pura aventura, escapes, hazañas dignas de todo un atleta, y todo va bien, con tal que el soñar no cuesta nada.

El detalle es que me en-can-ta dormir, duermo lo más tarde posible y despierto lo más tarde posible, SALVO que haya que hacer algo importante, como ir a salvar al mundo de un ataque nuclear, o que alguien me despierte (grrrrrrrrrr)

Y pues bueno, he ahí el resultado de una desmañanada, todo sucedió el sábado, poco antes de las 7 de la madrugada, cuando yo todavía estaba en el último sueño, alguien me condujo al baño y cuando hago la maniobra para introducirme a la tina, (no uso la tina con cantidades de agua como para un multifamiliar, ahórrese el reclamo, solo que ahí también está la regadera)... ah pues alguna pierna estaba más dormida que otra, que ha rozado con el borde y !Santo guamazo, Batman!

Ya me unté árnica, pero el guamazo insiste en acompañarme, creo que estoy perdiendo mis poderes, que hasta un chipote me salió.

Ni modos, ahorita estoy de daminificada.

Hematoma marca llorarás (moretón)

Correo no deseado

Hola, vivo en Costa Rica, en tu foto te ves una persona joven quizas con muchos sueños y propositos para ti, y los seres que amas, creeme nunca hago esto, hoy lo hago porque algo interno me lo dice y quisiera hacerte una pregunta que puede marcar tu vida en este nuevo año 2008,estas preguntas quizas que sucederan a un largo plazo o quizas no es un capitulo en nuestra vida que en algun dia todo ser humano tiene que enfrentar. 1- ¿si mueres hoy hirías al cielo? 2-¿si murieras hoy y llegaras ante Dios y él te preguntara porque debe dejarte entrar al cielo que le dirías? si tu respuesta es positiva te felicito de lo contrario puedes escribirme y te dire como asegurarte un lugar en el cielo. Dios te bendiga.

Querido desconocido:

¿Qué demonios preguntas? ehhh ¿mi lugar en el cielo? Sr. desconocido, YA vivo en un búnker que es como el paraíso!, y supongo que de morir, si mis cenizas se elevan y mi alma viaja a algún lado sí sería el cielo, porque supongo que ya tengo ganado mi lotecito.

¿por qué habrían de recibirme? Por módicas mensualidades prepago que he hecho, mediante mis buenas acciones en este valle de lágrimas. Pero si la vivienda está escasa en el cielo, segurito que en el infierno me reciben, tengo amigos diableques con quienes pasar la pena de no portar mis blancas alas (una vez más).

Entonces me perderé tu ayuda para que me digas como, a molestingar a otro correo!

Rosca de Reyes (recetas para dummies)

En México como en muchos otros lugares del mundo, se celebra la llegada de los reyes magos, que ni eran reyes ni eran magos, pero si usted no lo sabe vaya a buscarlo a wikipedia, que aquí no tenemos la culpa.

Y bueno, algunos niños reciben regalos a nombre de estos magos, y no romperé el encanto, yo por mientras dicté mi carta y prefiero no averiguar, si es que recibo el juguete que pedí, si será por haberme portado bien o la consecuencia de portarse muuuy mal.
Pero católicos y no católicos en este país difícilmente se resisten a una rebanada de rosca de reyes, mucho mejor si eres invitado a compartir el pan (sin la sal), y mejor aún si no te toca el dichoso "monito", o "niñodios", pero bueno, si te toca, el 2 febrero te convierten en el patrocinador de un desayuno o cena donde lo que se acostumbra es dar tamales y atole o chocolate.

Yo sé que hay mucha gente muy práctica, y acude a la tienda de autoservicio, o panificadora, de su preferencia y compra su rosca.

Pero habemos gente interesada en consumir alimentos de alta calidad, para quienes la idea de elaborar un pan no le asusta ni le da flojera, o tenemos más tiempo ocioso, o de corto presupuesto, no vamos a discutir, y lo dejo en que hay gente que le gusta hacerse rosca y gente que puede elaborar una rosca de reyes.

Les dejo aquí la receta con apoyo fotográfico de cada paso:

Rosca de reyes

Ingredientes

15 gr de levadura en polvo
4 tazas de harina de trigo cernida*
8 cucharadas de agua tibia

200 gr de mantequilla

2 gotas de esencia de azahar
150 gr de azúcar
1/4 cdita. de sal
3 huevos enteros
6 yemas

ralladura de limón y de naranja

Decorado
Fruta cristalizada en rebanadas (o en su defecto ate)
Higos en dulce
Si lo desea puede colocar cerezas (hay rojas y verdes)
Monitos de plástico especiales para hornear.
2 cucharadas de manteca vegetal
azúcar glass
3 cucharadas de harina
2 yemas de huevo

Elaboración
Disuelva la levadura en el agua tibia,

mezcle con una taza de harina, incorpore bien ayudándose con una cuchara, finalmente amase lo menos posible.

Deje reposando cubriéndolo con algún paño limpio, en algún lugar tibio, hasta que doble su volumen.

Mientras tanto, nada de descansar, esto requiere un esfuerzo, por ahora prepare sus demás ingredientes, separe las yemas, ayúdese con un utensilio "separador de yemas" (se consiguen en el súper) que no es más que un recipiente con algunos orificios estratégicos y evítese las artes de malabarista pasando la yema de un lado de cascarón a otro, o bueno ¿usted es muy valiente? ¡Divíertase separando 7 yemas!.

Ahora prepare la ralladura de limón y naranja, ajá el utensilio es muy rudimentario pero no se fije en pequeñeces piense el enorme sabor que estará agregando a su deliciosa rosca, solo tenga cuidado no queremos más que la ralladura de los cítricos, conserve sus dedos.

*Cernir el resto de la harina.

La mantequilla debe estar a temperatura ambiente, si le toca el clima de pingüino que tengo por ahora, ayudese con el horno de microondas, caliente la mantequilla por 10-15 seg. y listo!.
Ya tiene su esencia de azahar, recuerde, solo DOS gotas, es un aroma muy intenso, con poco basta.

Coloque la harina, haga un orificio en el centro, en donde echará las 6 yemas, 2 huevos, ralladura, azúcar, sal, esencia de azahar, mantequilla y finalmente la masa con levadura. Incorpórelo todo.

Vea yo primero use el papel aluminio que ocupé al cernir la harina, me sirve momentáneamente para evitar que los líquidos salgan derramados por toda la mesa, una vez que medio incorpore todos los ingredientes, verá que se ha hecho una masa MUY pegajosa, aproveche un poquito de harina esparcida en su mesa de trabajo, y deshágase del papel aluminio. Ahora sí, está usted listo para forjar su carácter, trabajar esos bíceps y sonría, esto es sencillo.

La masa es terriblemente pegajosa, se antoja agregar un poquito más de harina para aumentar la consistencia pero EVÍTELO, es el error más frecuente. Usted lo que necesita es amasar, sé que tiene las manos pegajosas, la masa parece incrustada a su mesa, no se espante, el secreto es seguir amasando, manotee, golpee esa masa, insista, persista, que no se le tetanicen los brazos, no se acobarde, esto es lo único que deberá hacer: amasar y procurar levantar esa masa con movimientos verticales.

Felicidades, si lo logra ya está casi del otro lado, si todavía está pegajosa siga amasando.

Ahora esa masa es elástica y mágicamente ni sus manos ni la mesa están pegajosas.

Lo logró!

Engrase un recipiente y deje su masa a reposar por 12 horas. Cubra.

Pasado el tiempo de reposo, divida la masa en 2 porciones. Vuelva a amasar hasta que esté nuevamente muy elástica.

Elabore 1 tira larga con cada porción de masa.

Coloque en forma circular cerrando los extremos, cada rosca sobre una charola previamente engrasada.

Introduzca los muñecos de plástico.

Ahora preparará una masa, utilizando las 2 cucharadas de manteca, 3 cucharadas de azúcar glass, 3 cucharadas de harina y 1 yema.

Forme pequeñas tiras aplanadas y acomódelas, es parte de la decoración de su rosca.

Ahora con 1 yema de huevo barnice, ayúdese con una brocha pequeña.

Coloque los higos en rebanadas. Si gusta agregar las cerezas es en este momento.

Hornee durante 30 minutos a 200°C.

Retire del horno. Termine de decorar con tiras delgadas de ate o de frutas cristalizadas.

Parta y comparta. Acompañe con una taza de café o un chocolatito caliente.

Concurso de Nacimientos navideños

Noooooooooche de Paaaaaaaaaz, Noooooooooche de amooooooooooooor, toooodo se mueve a mi alreeeededor...

¿Ya terminaron las fiestas? ¿O las fiestas terminaron con ustedes?

Cualquiera que sea el caso, permítame enviarle un fuerte abrazo, por las fiestas de fin de año y por que se me olvidó avisarles, sé que se morían de curiosidad, sí este tugurio ya cumplió un año en el aire.

Así que mejor organizaremos un concurso, el premio es nuestro agradecimiento vitalicio, fanfarrias y anotarlo aquí como ganador.

El concurso es fotográfico, el tema es Nacimientos navideños (los del niño jesús, niño dios), y que a criterio de los visitantes de este blog sea el que más les guste, o el que más porra pagada tenga, ese será el ganador, todo será bajo el conteo de votos. La fecha límite para participar es el 2 de febrero 2008, y el día siguiente se anuncia al ganador.
¿Quiénes pueden enviar sus fotos?: Todo el que desee participar.
Las fotos envíenlas a Demasiadoego y ya las iremos subiendo a este sitio para que todos puedan apreciarlas. (Colocar en el subject del mensaje lo del concurso, si viene alguna palabra tipo viagra, sex o alargue, olvídelo, se va al basurero sin ser visto) . Incluir datos verídicos de lugar de ubicación del nacimiento y el autor (se valen pseudónimos). Ejem. "casa de mi abuelita Tina, México, D.F."
¿Quiénes pueden votar?: Todos los que visitan este blog, nuevos y no tan nuevos, colocando su voto en los comentarios de este post por la foto que más les guste. Como el "gusto" es un deporte de percepción, gana el que tenga más personas que lo favorezcan, así de sencillo, vaya usted a saber si es el mejor elaborado, o porque cuente con figuras artesanales, sea lo más apegado a sus creencias religiosas, o fotográficamente sea una composición hecha y derecha, el criterio a elegir es el que prefiera el votante.

No es tan difícil nada más disfrútelo y diviértase, por mientras vaya a desempolvar su cámara y pídale a su abuelita, tía o pariente cercano que le deje tomar una foto de su nacimiento... Si por alguna extraña y oscura razón elige un nacimiento que no es suyo ni de algún pariente, es bajo su propio riesgo, solo tome en cuenta que podría competir contra fotos del mismo nacimiento.

Da click en la imagen para verla más grande

Curso teórico-práctico: Envolturas de regalos I

No es que los vea sufrir, pero solo por si acaso ahí les dejo el truco para envolver regalos, por usted mismo.

Paso 1. Consiga papel para envolver según el motivo del regalo y sus gustos. Ejemplo práctico, los regalos arriba son con el pretexto de navidad, así que el papel tiene adornos y figuras relacionadas a la fecha. Evite dar un regalo navideño con papel con figuras de quinceañera y abanicos, no solo reflejará que su cronómetro personal anda desfasado, sino que además parecerá que está dando un roperazo*.

Paso 2. Tenga a la mano cinta adhesiva transparente, tijeras, un cuchillo (no se espante), consiga un área de trabajo amplia, vamos a producir basura así que quite los estorbos posibles. (esto incluye espos@ o novi@ metiche).

Paso 3. Recorte el papel calculando por el doble de lo que ocupe en superficie la caja a envolver. Si ya viene dotado con un sistema de cálculo intrínseco, ya la hizo solo recorte a donde le lata. Si de plano las habilidades temporoespaciales no se le dan y el curso de tijeritas 1 lo reprobó hasta en examen especial, vaya por una regla o cinta métrica, mida, marque los puntos de corte y ahora sí, que el cielo lo ayude, corte donde sus marcas le indican, ya si se equivoca, no se preocupe al intento número 5 seguro le sale.

Paso 4. Doble, envolviendo, inicie por los lados más largos, y al final en los lados cortos haga unas pestañas, utilice lo menos posible de cinta adhesiva, es decir, solo uno por cada lado largo, luego dos a cada lado corto. No se trata de dar el regalo-momia durex.

Paso 5. Si tiene, coloque un moño, ya los venden hechos, yo no gastaría tiempo en hacerlo.

Paso 6. No le salió ninguno de los pasos anteriores? Vaya a un lugar donde los envuelvan, es usted un inútil.



*Roperazo: Regalo ecológico, regalo reciclado. Regalo que no le gustó y se lo da a otra persona.



p.s. La vida es irónica, si se dió cuenta con los post anteriores, calle y siga adelante, deje mi honor a salvo.

De la patada... historia de un paticure

Un domingo de final de futbol, entérese de mis filias, yo le iba al Pumas, ni hablar perdieron la final, ahí para la próxima. ¿Cómo elige uno su equipo de futbol? ¿Nuestro destino de afición futbolera ya está marcado? ¿recibimos inspiración divina? ¿hacemos un estudio estadístico de rendimiento del equipo? ¿los colores de la camiseta? ¿por amor al terruño?

Algún taxista me platicó su devoción a las chivas, le pregunté justo eso, cómo se convirtió en su equipo preferido? Su afición la basaba en que alguna vez siendo muy joven fué a un partido donde jugaron las chivas y de ahí en adelante se convirtió en SU equipo.

¿Cómo elegí a los Pumas como mi equipo favorito? Pues fácil, ¡porque yo sí conozco de fútbol!
Desde que era niña, y cuando todavía estaba Hugo Sánchez en sus filas yo ya tenía predilección por este equipo. Tampoco crea que me disfrazo de puma, nah, no es para tanto, o sea, si he de elegir algún equipo serán los Pumas de la Unam los que gozan de mi simpatía.

Y usted? (solo en caso que aplique) A qué equipo le va? y lo más importante, cómo lo eligió?.

Ahora que siendo honesta, difícilmente veo un partido completo, después de 5 minutos de iniciado busco alguna actividad alterna. Después de medio tiempo yo ya ando por otro lado y eventualmente monitoreo el marcador.

Ah pero el mundo futbolero irremediablemente lleva un ingrediente, las piernas, ah sí, yo tengo piernas, 2 para ser exactos y dado que el domingo puede uno dedicarse a esa talacha mundana solo para uno mismo.

Entonces, ahí les va la historia gráfica de lo que una tarde de ocio puede hacer, mero culto al hedonismo, mjmmmm.

• Pies con cansancio o flojera extrema.

• Agua caliente para el remojo... caliente, NO hirviendo.

• 
  
  Si es una persona afortunada, ocupe un aparato de estos vibradores... eh de ESTE tipo, estamos hablando de pies.
  
  Disfrute la vibración unos minutos
  

Hasta aquí llegó el patiquiur (paticure), lo que resta es secarse los pies, y la receta secreta, un ligero masaje con aceite de almendras...

ah! que bien se siente...

ahora sus pies están listos para seguir cargando con su humanidad, estoy segura de eso.

Aunque aquí el pie se quedó a acompañarme a una sesión de práctica de teletransportación... pero creo que me quedé dormida antes de conseguirlo.

Hombres al borde de un ataque

Ataque cardiaco, de locura transitoria, de aburrimiento fulminante, de instintos asesinos.

Así los ví, este fin de semana pasado fui a comprar unos regalitos, el acompañante me hace el favor de darme la hora cada 15 minutos, y me insta a preguntar por lo que deseo comprar, no es mala idea, en cuanto sepa lo que quiero sin duda lo pido.
Había varios tipos, me dieron ganas de hacerles una encuestita pero realmente no les ví muchos ánimos como para charlar con la perfecta extraña demasiadoego.
Los había por docenas, recargados en algún estante, casi colgados de los ganchos de ropa, con la cara larga, de fastidio, de enojo, de hartazgo, y se percibe ese olor a miedo, sí, su cartera es la que está en mayor riesgo que ninguna.
Mientras estos hombres vivían de los peores días de su vida, muchas mujeres iban de un pasillo a otro, revisaban trapo por trapo, y daban la tarjeta, diciendo, también éste y este otro!

Comprende usted esa escena? Difícilmente la podría imaginar, pero creánme que lo ví, y doy fe y veracidad del hecho.

Al búnker nos llegó un aviso de que enviáramos regalos para 2 intercambios, y como aquí la cosa es democrática cada quién decidió los suyos. Así que embarcados en la compra de regalitos, grinch 1 y grinch 2, con esa cantidad de gente empujándome yo estaba así --><-- de terminar con mi espíritu navideño, un recordatorio más de la hora hubiese sido el acabose. Conclusión: eso de ir de compras en estas épocas es perfectible, al siguiente año se adelantará la excursión a centros comerciales por lo menos 2 semanas, y creo que si el acompañante renueva contrato le tocará ir solo por sus regalos y ya no más cronómetro!!!!! Ya fué por sus regalitos?

Encuestita guardada para días en que quiera practicar un deporte de alto riesgo, en un centro comercial en temporadas de ventas nocturnas. (estudio prospectivo)

1. ¿Sí quería venir o lo obligaron?
2. ¿Su necesidad de venir es directamente proporcional a su estado civil?
3. ¿Cuál es su tiempo récord en un centro comercial?
4. ¿Tomó alguna sustancia antidepresiva previa a su llegada?
5. ¿Trae dinero? porque a como veo la euforia compradoracompulsiva de su esposa, novia, detallito o affair, le hará falta.



Foto: downtown_10 de jamesjyu's en Flickr

Ridículos de temporada

Enviaron a mi correo esta página Elfyourself, patrocinado por office max, y con las debidas modificaciones y búsqueda de fotitos, vea usted que tal chulitas salimos, de izquierda a derecha: LadoGe, Orugoña, Demasiadoego y Café del bueno.

La cadencia de nuestros movimientos aquí

También puede reírse de usted mismo, o ponga ahí a su familia o jefe, si es que tiene tiempo para colocar fotitos, que aquí ya pusimos la muestra de lo que es no conocer límites para el ridículo en aras de la temporada navideña.

Y la contraparte para balancear a los enanos felices

Scrooge

El otro bailecito pero se ve mejor el acompañante porque las barbas como que no me van!

Y el baila... así!


Lléguele, a reírse a otro lado.

Posadas y villancicos

Ora pro nooooobis
Madre santísima
ora pro noooooobis
(esto se repite tantas veces que si usted no es sano mentalmente, evítelo)






Bueno, no es propiamente un villancico sino una letanía. Y ahí nos ve, a mis hermanos, primos, uno que otro colado y yo cantando. Mi tía Nelita cantaba al frente, tenía una voz linda, y cantaba en latín, atrás de ella un grupo de niños serían los que pedirían posada, atrás de una puerta, otros, los que darían posada. Casi nadie quería ser de los de atrás de la puerta, lo divertido era ir en la fila, con tu velita de color, tu luz de bengala, siempre se apagan las velas, es difícil mantenerlas y por supuesto la maldad de apagársela al de al lado respirando fuerte no puede faltar. Lo más cotizado era ir cargando los peregrinos (jesús y maría), a veces los afortunados eran caracterizados, a mí casi nunca me tocó de virgen maría, había una prima y una hermana antes que yo, difícilmente me tocaba, no importaba, lo más divertido era ir entre la bola quemándole el pelo al de adelante, discretamente acercándole la luz de bengala y sin perder la entonación. Y así, pasábamos por:

ay ay ay que alegres van
ay ay ay si volverán
con la pan pan pan
con la de de de
con la pan con la de
con la pandereeeeeta y las castañuelas!

Camine y camine por el patio de la casa uno que otro chamaco compitiendo por ver quién aguanta la cera caliente en la mano sin hacer gestos, hey sigue caminando, y ya te agandallaron el lugar.

Arre borriquito,
vamos a Belén
a ver a ese niño
y la virgen también

Vamos pastores vaaamos
vamos a Belén
a ver en ese niño
las glorias del Edén (tabasco?)

Mi tía era como nuestra abuelita, cariñosa, se esmeraba porque todos los chamacos viviéramos intensamente el nacimiento del niño jesús en nuestros corazones, había piñata, dulces, frutas, así nos llevábamos esta pachanga los 9 días de posadas cada año.
Ah pero ni crea que todo era siempre en el mismo lugar, en Oaxaca hay varias iglesias cerca de la casa de mi abuelo, nosotros íbamos siempre a la de La Virgen de nuestra Señora de la Merced, ahí había más niños, más cantos pues también más rezos, pero había aguinaldos que eran unos bultitos hechos con papel de china y en su interior había (muchas) galletas de animalitos, dulces de colación, atoles, jaja y así podía verme haciendo fila para que me tocara.

Mal haría en no contarlo, una noche de esas, me dió un ataque de risa dentro de la iglesia, a mí siempre me ha gustado la cantada, y ahí estaba yo cerca del grupo que hacía la música, un señor tocaba un gran órgano, los de los panderos, unos más por allá del coro, y una señora terriblemente gorda cantaba con aquella voz de iglesia (como si tragaran aire al mismo tiempo que cantan y afilando la cara como si cantaran en una ópera) y decía:

Vaaamos pastores vaaaamos
prrrrrrrrrrt
(ráaaaaaaaaaajale)

Mala suerte, mi oreja bien entrenada, clarito escuchó como soltó un flato, pobre señora trataba de aparentar que no pasaba nada y el aire se le seguía saliendo.
Entenderá que era imposible pedirme silencio y mantener la compostura, ese día creo que ya ni me pude formar para mis dulces, salí como convulsionada entre carcajadas y se lo conté a todo el que pude. Véanme ahora, ya se me había olvidado y me sigue provocando risa.

En los últimos años, son pocas las posadas a las que he acudido, por lo general son más reuniones y convivios, casi nadie recuerda los cantos que yo aprendí ya no se usan?

Hace dos años en Oaxaca, fui a visitar el concurso de la noche de rábanos, había algunos carros alegóricos y la música de banda tocaba Jingle bells, jingle bells, mi acompañante bastante me ha molestado sobre el origen de la canción, hasta ese momento yo ignoraba que la habían creado en la verde antequera! no me crea, me estoy mofando. Estoy de acuerdo que en este mundo globalizado uno puede vivir muchas tradiciones, tal vez sólo es mi resistencia a lo que a mí me tocó vivir y hace mucho tiempo dejé de verlo.

¿Qué recuerdos tienes de las posadas? ¿Has acudido a alguna en los últimos años?

Ah y por cierto, si alguien sigue todavía a estas fechas buscando como hacer el engrudo, ahí les va la receta que dejó de ser secreta! Coloque en una lata grande (las de la leche que ayuda al crecimiento) o cacerola que ya no vaya a utilizar más, Llénele de agua hasta la mitad, disuelva una media taza de harina de trigo, colóquelo en el fuego, y mantenga removiendo con una palita de madera todo el tiempo para evitar que se formen grumos, finalmente agregue unas gotas de limón, y apague cuando haya hervido. Utilícelo frío, no sea temerario de ocuparlo acabando de hervir. Hágalo con precaución y nunca deje que lo hagan niños sin supervisión de un adulto, puede provocar quemaduras considerables.

Foto: Bengala by tunelko