El lado oscuro

Sin más, me encaminé a ver la película, titulada así, como este post. La reseña ahí se las debo, temo ser aguafiestas.
También me sorprendió, eh, la verdad es que ya no me sorprende, un domingo en la matiné, ver una película etiquetada como cine de arte, dió como resultado, que mi amiga y yo estuviéramos como chícharos en cazuela. La sala completa para nosotras. Sin más presencia que la nuestra nos sumergimos en la historia. Los últimos 10 minutos, en tensión con un final pronosticado.

No sé, tal vez me gustan las historias tristes, aunque creo que también me gustan mucho las cómicas. Luego están las tragicómicas y las raras, para terminar, me gustan muchas.
Desde hace unos años he dejado de asistir al cine con la frecuencia que lo hacía. Mi lamento acostumbrado, me recuerdo escribiendo lo mismo como en una historia sin fin. Lo escribo, justificándome porque siempre hay algun lector nuevo, y los que me siguen de forma anónima, y yo hasta los extraño cuando no los veo (anónimamente para corresponder) por mis dominios.

La película me recuerda algo. El lado oscuro. Pasamos de largo lo de la traducción ehhh pero está más llegadora así. Y mi camino es de luz con focos ahorradores. Supongo que a cada instante decidimos, hacemos malabarismos entre todo lo que nos acontece. Cuando escucho de gente que no tiene "dobleces" y es la misma siempre, supongo que tienen en vez de persona un cómic. Con perdón de los presentes pero eso de ser uno mismo todo el tiempo no es cierto. Es una utopía, porque la meritita verdad es que todos tenemos y debemos procurar ser de muchas maneras, mmmmh le sonará esotérico, pero somos muchas personas distintas en una misma. Por diversas razones, vaya usted a saber y hay para escoger: edad, geografía, hormonas, cultura, relaciones, temperatura atmosférica, bioquímica, ocupaciones, y una larga lista de factores nos hacen con respecto a nosotros mismos, distintos de un momento a otro.
Yo desde niña escucho muchas voces, imaginariamente. Soy yo misma hablándome. No son más que ideas o pensamientos tan dispares como abundantes. Librando la esquizofrenia, es mi lenguaje interno. Pero igual, desde chica no digo todo lo que pasa por mi consciencia. No tendría objetivo alguno. Por eso mismo es que afirmo que uno guarda-carga en su interior el lado oscuro, no porque sea algo prohibitivo o maligno, sino porque solo es parte del balance. Desde luego que la más de las veces ni siquiera pienso en función de otras personas. No me la paso pensando si fulano o sutano, porque la mayor parte de mis pensamientos circulan en cuanto a las cosas que hago. Así de una fracción de segundo a otro paso de un artículo que leí hace unos días y traigo una idea cruzada con cierto párrafo, la canción que sonó en esa tienda que visité y tarareé el estribillo, un platillo que se me antojó y pongo un post it mental, escribe la receta para latita, colores de esmaltes, la filmografía recopilada, un juego de mesa. Y así, sin sentido una idea y otra, deseos y antojos. Solo tomo lo que me es útil para el plan maestro. Si hiciera caso a todo, en el mismo instante que se me ocurre, no haría absolutamente nada.
Ahora, en el caso de mis relaciones, igual, toda la información que obtengo por medio de mis sentidos sobre determinada persona, no la voy pronunciando en voz alta. Nadie se relaciona así. Soy amable en mis juicios y solo pronuncio el mínimo necesario, el resto no le importa a nadie, sin que eso sea hipocresía, simplemente no nos es útil. Les conozca o no.
Si me pasara el tiempo diciendo todo lo que pienso de todos y cada uno de los que conozco, sería totalmente asocial, porque no me interesa que me comprendan, ni me interesa comprender a muchos. Bingo!, de hecho por eso tengo buen humor. El perfeccionismo no está mal, siempre y cuando no pretendas que sea extensivo a las demás personas solo porque tú quieres las cosas bien, bonitas y rápidas.
Con poca gente logro la confianza de platicar un poco más de las ideas descabelladas, gente sin fanatismos ni religiosos ni políticos, ni esa bioética provida, ni puritanos de cualquier movimiento. En esos pocos espacios, tal vez sigo menos mis buenos modales, entienden que necesito un rato a solas, voy unos instantes a mi mundo, luego regreso a la plática, y saco a relucir mi humorcito negro, porque del mismo pie cojeamos.

Hoy cumplió años una de esas personas, desayunamos muchos carbohidratos, no nos gustaron mucho pero nos lo comimos todo. Luego me fui de compras. Comprendí que soy una mujer adulta. Dado que ningún vestido de los que me probé me gustó, y un pantalón entubado lo dejé para otra ocasión por enésima vez, al ver mis protuberantes caderas me arrepentí de comprarlo. Frustrada y herida, me fui al pabellón de cosas para el hogar. Salí con mi florero. En repuesto de aquél que ante mis ojos dió tremendas volteretas y terminó en 237 pedazos junto a mis pies.

Luego al mercadillo, por un ramo de flores. No importan las alergias, visualmente son maravillosas en mi búnker. Además, quería estrenar el florero y no había mejor pretexto ya.